De onde venho, para onde vou?

Foi com grande alegria que recebi hoje a minha carta de condução. Enquanto estava maravilhada a contemplar "aquilo" por que tanto esperava, verifiquei a presença de um dado estranho no cartão: Local de Nascimento: Cadaval.
Ora bolas, sempre pensei que tivesse nascido em Lisboa! achei impossível que tivesse havido algum engano por parte da DGV, visto esta pertencer ao Estado(entidade rigorosíssima)!!!!Por momentos confesso, tive vontade de espancar a minha mãe pelo facto de me ter escondido este segredo desde o dia em que nasci, mas quando a confrontei com tal facto e depois de lhe ter enfiado um murro no olho, ela pediu-me encarecidamente que acreditasse nela.
Foi então que o meu mundo caíu. A confiança que eu depositara todos estes anos nos funcionários públicos, representantes digníssimos das entidades estatais, ficou totalmente abalada.

De onde venho?
Olha afinal sou do Cadaval!

Para onde vou?
Depois de tentar ligar para várias linhas de apoio, de me passarem as chamadas de superior hierárquico, para superior hierárquico, de toda aquela espera interminável, informaram-me que iria ter de "papar" uma longa lista de espera na DGV e perder um dia de ordenado. Tudo porque mais uma vez, um incompetente de um funcionário público, nem sequer soube copiar dados do papel para o computador! apesar da culpa não ser minha, aqueles seres acéfalos ( porque não ter cérebro é a exigência primordial, imposta pelo Estado, para se trabalhar numa "repartição"), queriam que eu me dirigisse às instalações, fosse gastar dinheiro em mais 2 fotografias e fosse lá pessoalmente apontar o dedo para a cagada que tinham feito.

Meus amigos eu sei quem sou, tenho certeza do síto onde nasci e sei para onde vou. Garanto que nos próximos meses ir à DGV, não faz parte dos meus planos...
Já agora, se os meus caros Senhores não sabem quem são, eu explico: são funcionários públicos, que tal como o nome indica, são pagos pelos contribuintes e têm que os servir em condições. Errar é humano, o lesado é que não pode sair prejudicado com a incompetência dos outros.

Confesso que até tenho medo de ir renovar o BI e de ter uma surpresa no campo da filiação.Sabe-se lá se, desta vez me dizem para ir "chamar pai a outro".

De qualquer forma, é melhor pensar duas vezes antes de surrar novamente a minha Santa Mãe.

A Anónima do WC

Permitam-me a ousadia de partilhar um momento íntimo convosco. Fui ao WC da minha faculdade (e não, não fui ao dos homens, porque eu ao contrário de muita gente prefiro fazer amigos noutros sítios)... continuando.... estava lá eu no meu propósito, quando reparei numa frase escrita na porta daquele local fétido e pouco prazenteiro (passo a citar a autora):

"Não há nada pior na vida, que amar e não ser amado"

Outra alma inspirada que por lá passou, deu-lhe a seguinte resposta:

"Ai não???? Então e um câncro no pâncreas?"

Fabuloso!!!

Eu sabia que voltar à Fac estava no meu destino e agora percebi porquê.
Há coisas que só se aprendem na universidade!

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Estou a ver o jogo... Benfica 3 - F C Copenhaga 0
Quem foi o cretino machista que inventou a célebre frase: "Vá-se lá entender as mulheres"???por favor, "vá-se lá entender o Benfica"????????

O que realmente me aborrece...

Ontem à noite, em mais um dos meus domingos excitantes estendida na cama, com o melhor amigo da mulher solteira: o comando da televisão, deliciei-me a ver talvez o pior, dos piores programas da TV... o Big Brother Especial. É verdade, passados seis anos, a malta já estava esquecida daquela tragédia e eis senão quando, a TVI num rasgo de loucura televisiva, decidiu pela nonagésima vez mostrar e relembrar os melhores momentos desse Reality Show.
Como cereja no cimo do bolo, escolheu o BB I para nos deliciar, por ter imagens de AMOR, TRISTEZA, JOGO,SEXO, DROGAS e VIOLÊNCIA! Boa escolha, caso contrário ninguém teria visto.
Ora bem,tudo começou com Marco, Marta e Marquinho a verem e reverem as imagens sentados no sofá da sua sala acolhedora no Carregado: " Tás a ver filho, isto foi a casinha onde o papá e a mamã se conheceram e viveram..." .Até aqui tudo bem, pior foi quando aquelas duas inteligências a quem Deus por engano lhes deu um filho, decidiram mostrar à criança, algumas das imagens do seu pai com o vocabulário próprio de um... (sei lá... ninguém normal fala assim!!!). A pobre criança foi obrigada a ver o "pai nú com uma folha de alface no cú", sim, porque à frente não trazia nada, e a gabar-se de estar "vestido" com a "roupinha" que a mãe lhe tinha dado, teve também de assistir ao ritual de acasalamento dos seus pais (diga-se de passagem que o ritual do urso polar é bem mais excitante e convincente) e, como senão bastasse assistiu ao consumar do acto entre Marco e Marta. Nenhuma criança merece isto!!! Nem o Marquinho porra. Só vos digo que aquele menino só descansou quando viu o pai a dar a "pézada" na menina que "gostava muito de sexo",nessa altura a criança exclamou: "Este sim é o meu paizinho.".
O programa ía intervalando com umas escapadelas à casa de Telmo e Célia, e pudemos ouvir os seguintes comentários:
Telmo-"Eu nesta altura era um gajo todo giro!". Eu respondi-Estás errado, quem não é bonito como tu, nunca o poderá ter sido algum dia. Por sua vez, Célia com ar de mulher casada há 26 anos: "Era tão bom naquela altura... havia paixão.". Confesso que o meu coração ficou pequenino, pois nitidamente vi que aquela criatura mais nova que eu, estava prestes a entrar numa menopausa precoce e que o seu casamento já tinha sido consumado e consumido até às últimas consequências e que a única alegria que ela ainda poderá ter no futuro é ser avó!!!

Terminado o programa, diga-se de passagem que a TVI só o passou porque não tinha nada para por na grelha, ajoelhei-me em cima da cama, levantei as mãos ao céu e gritei bem alto para que Deus me ouvisse:

OBRIGADA MEU DEUS POR NÃO SER MAIS UMA "CÉLIA" DESTA VIDA, OBRIGADA POIS EM VEZ DE ME TERES DADO UM MARCO OU UM TELMO, ME DESTE UM COMANDO DE TELEVISÃO. E JÁ AGORA PROMETO QUE DE FUTURO LHE VOU DAR MELHOR USO E NÃO MAIS "*ZAPPINGAREI" PARA A TVI.

*zappingarei - 1ª pessoa do sing. do futuro do verbo zappingarar (quem não tem casa e filhos para tratar é assim, diverte-se a enriquecer o léxico da sua própria língua).

A LUZ AO FUNDO DO TÚNEL

Foi dia 5 de Setembro que tive a minha primeira experiência mística. Sim... eu vi a luz e foi numa perspectiva em túnel. Estava eu sentada no 2º balcão do Pavilhão Atlântico, quando uma multidão entrou em delírio. Intrigada, fiz ZOOM no telemóvel para descortinar o que a minha vista não alcançava e... continuei sem ver nada... até que comecei a ouvir Pearl Jam!!! Àquela distância até podiam ser os DZert, mas como comecei a ouvir boa música, a hipótese foi rapidamente descartada!
Naquela noite foi como se tivesse novamente 16 anos, com o pequeno à parte de estar na realidade perto dos 30. Alguns dos amigos com quem eu partilhava a bancada comportaram-se não como jovens adolescentes e inconsequentes, mas como autênticos barris de cerveja...sim, porque eu ao pé deles senti-me um miserável six pack... no entanto sentía-me verdadeiramente feliz por estar naquele local, por estar com aquelas pessoas, a ouvir músicas que já tinham sido "nossas", que marcaram épocas felizes e outras nem tanto... a alegre tristeza foi quando demos conta que catorze anos tinham passado, mas felizmente a maioria de nós viveu e sobreviveu à adolescência. Outros como nós não tiveram essa sorte e infelizmente, hoje em dia embora vivos, têm grandes planos para o futuro, como por exemplo construir um empreendimento turístico em Marte. Há quem os chame de loucos, outros de Nostradamus, eu cá apelido-os de "drogados", mas enfim são opiniões! o que interessa é que a maior parte de nós cresceu bem e se algum dia nos quisermos dedicar ao ramo da construção civil, com certeza não necessitaremos de recorrer ao grande latifúndio que é o sistema solar e obviamente encontraremos um terreno baldio neste nosso planeta azul.
Bom, aproveitando o tema da droga, voltemos então a Pearl Jam. É certo que estas "pérolazitas" já tiveram o seu tempo, mas felizmente e apesar das quantidades de vinho ingeridas, Eddie Vedder (Ed para os amigos), teve o discernimento de cantar boas e velhas canções.É certo que cantou algumas novas, mas a malta não o levou a mal e nem sequer ouve discussão sobre isso.
O problema durante aquelas longas e intensas horas de concerto foi a distância que me separava do Eddie, eram sinceramente 5 a 7 Km, tão longe e ao mesmo tempo tão perto... não me digam que o sacana do homem com a "guita" que faz nos concertos já não tinha tido dinheiro para comprar um painel digno de uma praça SONY!?!?!bom, mas esta conversa com certeza iria remeter novamente para o assunto da droga... adiante.
Senti-me verdadeiramente especial , quando no clímax do momento o vocalista de Pearl Jam (perdoem-me as almas mais sensíveis) se dirigiu ao público (onde eu estava incluída) e gritou: "Vocês são do Caráliu" e aí sim... senti-me no céu. Nenhum homem até hoje me fez sentir tão especial quando "me" dirigiu aquelas doces e sábias palavras , realmente o Eddie sabe como agradar uma mulher...
Terminado o concerto, cansada de todo aquele êxtase e também de alguns dos meus amigos a quem que fiz questão de comunicar que só me aparecessem à frente na semana seguinte, fui para casa e finalmente deitei-me com o corpo moído e com a "doce" sensação de quem tinha sido acariciada por uma retroescavadora,mas que se lixe, foi uma noite em GRANDE!

Muito se faz pela arte em Portugal!

Nem pude acreditar quando abri o meu mail e me deparei com: "Olho do cú na Casa de Serralves". Pensei cá para comigo que se tratava de mais uma foto de uma moça (já bastante conhecida e reconhecida!) que, durante as suas viagens ao estrangeiro, decide fotografar as suas parte intímas junto de grandes monumentos como foi o caso do Mosteiro dos Jerónimos! infelizmente enganei-me, a coisa era pior do que eu pensava.
Deparei-me com bonitas fotos em zoom, de um qualquer artista que decidiu aproveitar a coisa mais bela que a Mãe Natureza lhe tinha dado e decidiu fotografar "o olho do cú" no seu melhor!eu a chegar aos trinta e a pensar (na minha ingenuidade) que já tinha visto tudo, sim porque quem viu o musical FAMA sabe do que é que eu estou a falar!
Confesso que no início aquele mail apenas me provocou o riso nervoso e descontrolado, mas quando comecei a juntar 1+1 e pensei: - Olha lá, será que o dinheiro que eu desconto para a seguraça social todos os meses é aplicado pelo estado para subsidiar estes "géni0s artísticos"?!?!? - momento de pânico.
Eu entenderia que um artista expusesse, por exemplo uma fotografia de um orifício exclusivamente feminino a gerar um novo ser humano em grande plano, mas uma fotografia de um "olho do cú", por onde só saiem os "despojos do dia", parece-me uma coisa bastante doentia... aproveito para lembrar este grande autor, que por alguma razão, o ser humano quando vai defecar, se dirige sozinho a uma casa de banho e nunca leva uma multidão atrás para o aplaudir naquele momento mágico (ou trágico).
Por isso "portuguesas e portugueses" se lutam para impedir o encerramento de maternidades, por melhores reformas, por melhores salários, pela redução do preço dos combustíveis, por um melhor sistema educativo, unam-se todos! tirem fotografias ao que de mais útil e de mais bonito tem o vosso corpo e enviem (cada um) a foto do vosso "olho do cú" e pode ser que no mínimo arranjem um subsídio! afinal de contas "quem não tem cão, caça com gato" e se aquele jovem artista o conseguiu, nós também conseguimos!

Aos que leram este pequeno desabafo peço desculpa pela foto, mas escusam de se sentir nauseados, até porque, cada um tem o seu!

PARA BONS ENTENDEDORES...

O AMOR PARA OS OUTROS É BOM, A MIM SAI-ME CARO!

(não te assustes mãe, eu não recorro aos "profissionais do sexo"!!!)

Coisas de Gajas II

Esqueci-me... também acharia simpático da parte da mãe Natureza que, meninas delicadas não suassem das axilas como autênticos estivadores!!!!

Coisas de Gajas

Por vezes sinto-me revoltada de ser "fêmea" neste mundo cruel.Como se já não bastasse ter de fingir que sou uma mulher moderna, superior e independente perante a classe masculina, de pagar com o meu corpo "suaves prestações mensais", sofrer de mau humor antes, durante e depois desse evento também tenho de fazer o buço... por favor!!! pêlos deveriam ser acrescentos corporais exclusivos masculinos! Porque razão é que eu, uma jovem relativamente bem parecida, me tenho de parecer com o Badaró de vez em vez...

Perguntarão vocês: Porque é que esta jovem, com tantos assuntos interessantes da actualidade, optou por escrever um manifesto contra as suas zonas pilosas???
Eu respondo: Porque hoje eu fiz o meu "bigode" e acho que as mulheres não se deveriam dedicar a "trabalhos" menores como esse. Gostaria sinceramente de fazer parte de uma nova "Era de Mulheres" que não necessitassem de se preocupar com esses pormenores e, já agora se não fosse sonhar demasiado alto que não necessitassem também de ir à casa de banho... Isso é "coisa de homens"!!!

Barcelona-Benfica

Depois de um maravilhoso Benfica-Barcelona onde foi visível a mãozinha Divina e que matou mais de 8000 cardíacos portugueses que assistíam ao jogo, assistimos a um Barcelona-Benfica que se assemelhou a um Auto de Fé, a uma bela chacina de tugas em Praça Pública! Parece que o treinador do "Benfas" decidiu dificultar a vida do seu próprio clube colocando o BETO a jogar! Eu pessoalmente não sou grande entendida em Futebol, mas acho que não é necessário saber ler, para perceber que esse "grande jogador" só faz estrume cada vez que tem a posse da bola. Salvo raros rasgos de felicidade na sua carreira, aquele jovem parece que tem os pézinhos mal encaixados nas pernas o que provoca os tais espasmos nos membros e consequentes azelhices!

É verdade Ronald, devias seguir o exemplo do teu "amigo" que se instalou no estádio do Dragão e devias ser mais rigoroso quanto aos penteados dos jogadores do teu plantel. Em vez de te preocupares com os 30 minutos a mais que tu e a tua equipa fizeram desde o Hotel até ao Camp Nou, devias agarrar numa daquelas máquinas que os "tropas" usam e deverias fazer um favor à massa associativa do Benfica... e que é:

RAPAR O CABELO AO PETIT!

FAMA, musical ou anedota?

O Serviço Nacional de Saúde alerta: Não vão ver o Musical Fama!!!!É preferível meterem-se na droga, espancarem os vossos pais e baterem em velhinhas indefesas do que irem ver "a droga daquele musical"!
Desde o início, tudo à volta daquele "Mega Show" me pareceu suspeito! Os bilhetes foram ganhos num sorteio rigoroso, na discoteca Fama onde nem sequer pediram os documentos de identificação para se certificarem que as pessoas que os íam receber, eram as próprias!Já com os bilhetinhos na mão, pensei cá para mim: "a cavalo dado não se olha o dente", nunca pensando na catástrofe que se iria tornar aquele fatídico domingo...
Finalmente, já sentada num "quase deserto" Pavilhão Atlântico o "pano subiu" (mais valia que não o tivesse feito) e a partir daí foram intensos momentos de agonia, nojo e pânico que experienciei. Mais de duas dezenas de jovens "tugas", com sotaque do "nuorte", alguns deles com vozes apropriadas não para cantar, mas sim para escrever à máquina, e que de dançarinos tinham pouco! Estavam passados 10 minutos de espectáculo e somente ouvia uma música sinistra na minha cabeça que terminava com uma voz que me dizia "Welcome to the Twilight Zone"! Com receio de ser a única a não apreciar aquele momento glorioso da cultura portuguesa, olhei timidamente para os meus "companheiros de desgraça". Os três pareciam gelados, enfeitiçados, autênticas estátuas com uma expressão de terror desenhadas no rosto! Foi então que pensei cá para comigo: "UFA!!! por escassos segundos, pensei que fosse mais uma pobre alma deste mundo que não entende a ARTE no seu melhor".
Já sentindo convulsões e suores frios a escorrerem-me pelo corpo, eis que chega o Intervalo, o momento mais doce e relaxante. A grande questão impunha-se "Bazamos ou Ficamos?". Era uma grande decisão que tinhamos de tomar, era-nos exigido discernimento, calma e ponderação para avaliar aquele momento, a minha cabeça estava tão dormente que cheguei a colocar questões do tipo: "Quem sou, para onde vou e onde estava DEus quando me deixou assistir a esta bodega?". Foi então que vi a LUZ ao fundo do túnel, decidi em consciência que não iria assistir a nem mais um minuto daquele pavoroso musical. Corremos desnorteadamente pelos imensos corredores do Pavilhão Atlântico, procurando achar a porta que nos ía devolver à Vida!!! Já lá fora e desiludos com aquelas duas dezenas de jovens, deparámos-nos com uma multidão de gente que se dirigia frenética para um edifício, decidimos ir atrás deles. Entrámos e eis senão quando, qual não foi o nosso espanto, quando nos demos conta que estávamos no interior do Centro Comercial Vasco da Gama. Decidimos por lá ficar, afinal, é Domingo e nós somos portugueses. O pior que nos podia acontecer era gastar dinheiro mal gasto em coisas que não precisávamos, ao contrário daquele musical que nos iria causar graves danos irreparáveis ao cérebro.
Termino apenas com este aviso, não aceitem bilhetes de estranhos, se vos estão a ser dados à borla, é porque alguma coisa de mal vão trazer à vossa vida! Citando alguns dos meus conhecimentos agora afirmo convictamente: " Jovem, quem vai ao Fama acaba na Lama"!

Enlouqueceu ou perdeu a visão?

Ai valha-nos Deus que o Figo tem uma amante!!!
Se o Figo (esse bandido...) tiver uma amante, estando ele casado com quem é considerada "A Mais Bela do Mundo", então humildemente confesso: Eu sou só mais uma cornuda a habitar neste mundo cruel!

Alminha

Ouvi dizer que um certo Padre, de seu nome Nuno Pereira, para além de se recusar a dar a comunhão aos "infiéis" que usassem "o preservativo e afins", também afirmou convictamente que o Aborto, era pior que a Pedofilia. Não ficando satisfeito com tão "abestalhado" juízo, este enviado de Deus, decidiu acrescentar que os homossexuais (para alguns homens sexuais), vivem menos tempo e são mais propensos a actos pedófilos! Isto sim, é um homem com cabeça!!!!!!!!!!!!!! Das duas, uma, ou este senhor é só mais um louco furioso que faz questão de se pavonear sem colete de forças ou então é um grande BiBi!
Caso seja "apenas" um enviado de Deus, então humildemente Te peço: - Em vez de os mandares, porque não vens cá tu?

Que Gente Aborrecida

É verdade... Este blog é dedicado a todas as "mentes aborrecidas", a quem eu desde já agradeço e que sem dúvida me darão que falar!

Pensei colocar "Que Gente Aburrecida" para focar o aspecto entediante e alguns laivos de burrice, mas que se lixe... não vou entrar a matar!