Tollan, És Grande!!!

Sem dúvida a melhor festa do ano!

Os que lá estiveram sabem do que estou a falar, os que foram preconceituosos e pensaram que se tratava de uma reunião de pobres encalhados, perderam a melhor oportunidade de ouvir boa música e de conhecer "gente chic e bonita".

Como sou bondosa e não quero que vos falte nada, informo em 2ª mão, que irá haver Tollan II , a Vingança, por isso aqui deixo novamente o endereço desse grande evento, para que depois não digam que não têm sorte! http://festadotollan.blogspot.com/ .

Apareçam na próxima festa e façam como eu. Tatuem na nádega esquerda:

I Love Tollan and Tollan Loves Me

(Estou a brincar! o meu grau de desespero não chega a tanto...)

Festa do Tollan

A Festa do Tollan (ou encalhado, como preferirem...) vai realizar-se no dia 24 de Março pelas 23h no Grémio Lisbonense - Rua dos Sapateiros, n.º 226, 1º andar (junto ao Rossio, do lado oposto ao Teatro D. Maria II).

Madre Meguie de Calcutá é a grande impulsionadora deste evento, que desde há alguns anos para cá perde o sono pelo facto de estar rodeada de uma multidão de solteirões(onas) que a incomodam e lhe telefonam de madrugada com crises existenciais. Esta festa vai reunir algumas das mais belas e mais belos espécimes do nosso Portugal, que naquela noite, vão largar os comandos de televisão, a caixa dos Kleenex, as lamelas do Prozac e as fotografias dos ex-namorados com a sua actual família em frente a uma vivenda de luxo.


Vá!Em vez de fingirem que têm 1001 convites e que não podem ir à festa, assumam-se Encalhados Convictos e Orgulhosos. Toca a andar para o Grémio!


Temos uma atracção principal: o Sting (se não aparecer lamentamos... mas com a forte concorrência do Animatógrafo mesmo em frente, temos que jogar com a ficção!).

Para mais informações e inscrições:http://www.festadotollan.blogspot.com/

De onde venho, para onde vou?

Foi com grande alegria que recebi hoje a minha carta de condução. Enquanto estava maravilhada a contemplar "aquilo" por que tanto esperava, verifiquei a presença de um dado estranho no cartão: Local de Nascimento: Cadaval.
Ora bolas, sempre pensei que tivesse nascido em Lisboa! achei impossível que tivesse havido algum engano por parte da DGV, visto esta pertencer ao Estado(entidade rigorosíssima)!!!!Por momentos confesso, tive vontade de espancar a minha mãe pelo facto de me ter escondido este segredo desde o dia em que nasci, mas quando a confrontei com tal facto e depois de lhe ter enfiado um murro no olho, ela pediu-me encarecidamente que acreditasse nela.
Foi então que o meu mundo caíu. A confiança que eu depositara todos estes anos nos funcionários públicos, representantes digníssimos das entidades estatais, ficou totalmente abalada.

De onde venho?
Olha afinal sou do Cadaval!

Para onde vou?
Depois de tentar ligar para várias linhas de apoio, de me passarem as chamadas de superior hierárquico, para superior hierárquico, de toda aquela espera interminável, informaram-me que iria ter de "papar" uma longa lista de espera na DGV e perder um dia de ordenado. Tudo porque mais uma vez, um incompetente de um funcionário público, nem sequer soube copiar dados do papel para o computador! apesar da culpa não ser minha, aqueles seres acéfalos ( porque não ter cérebro é a exigência primordial, imposta pelo Estado, para se trabalhar numa "repartição"), queriam que eu me dirigisse às instalações, fosse gastar dinheiro em mais 2 fotografias e fosse lá pessoalmente apontar o dedo para a cagada que tinham feito.

Meus amigos eu sei quem sou, tenho certeza do síto onde nasci e sei para onde vou. Garanto que nos próximos meses ir à DGV, não faz parte dos meus planos...
Já agora, se os meus caros Senhores não sabem quem são, eu explico: são funcionários públicos, que tal como o nome indica, são pagos pelos contribuintes e têm que os servir em condições. Errar é humano, o lesado é que não pode sair prejudicado com a incompetência dos outros.

Confesso que até tenho medo de ir renovar o BI e de ter uma surpresa no campo da filiação.Sabe-se lá se, desta vez me dizem para ir "chamar pai a outro".

De qualquer forma, é melhor pensar duas vezes antes de surrar novamente a minha Santa Mãe.

A Anónima do WC

Permitam-me a ousadia de partilhar um momento íntimo convosco. Fui ao WC da minha faculdade (e não, não fui ao dos homens, porque eu ao contrário de muita gente prefiro fazer amigos noutros sítios)... continuando.... estava lá eu no meu propósito, quando reparei numa frase escrita na porta daquele local fétido e pouco prazenteiro (passo a citar a autora):

"Não há nada pior na vida, que amar e não ser amado"

Outra alma inspirada que por lá passou, deu-lhe a seguinte resposta:

"Ai não???? Então e um câncro no pâncreas?"

Fabuloso!!!

Eu sabia que voltar à Fac estava no meu destino e agora percebi porquê.
Há coisas que só se aprendem na universidade!

????

Estou a ver o jogo... Benfica 3 - F C Copenhaga 0
Quem foi o cretino machista que inventou a célebre frase: "Vá-se lá entender as mulheres"???por favor, "vá-se lá entender o Benfica"????????

O que realmente me aborrece...

Ontem à noite, em mais um dos meus domingos excitantes estendida na cama, com o melhor amigo da mulher solteira: o comando da televisão, deliciei-me a ver talvez o pior, dos piores programas da TV... o Big Brother Especial. É verdade, passados seis anos, a malta já estava esquecida daquela tragédia e eis senão quando, a TVI num rasgo de loucura televisiva, decidiu pela nonagésima vez mostrar e relembrar os melhores momentos desse Reality Show.
Como cereja no cimo do bolo, escolheu o BB I para nos deliciar, por ter imagens de AMOR, TRISTEZA, JOGO,SEXO, DROGAS e VIOLÊNCIA! Boa escolha, caso contrário ninguém teria visto.
Ora bem,tudo começou com Marco, Marta e Marquinho a verem e reverem as imagens sentados no sofá da sua sala acolhedora no Carregado: " Tás a ver filho, isto foi a casinha onde o papá e a mamã se conheceram e viveram..." .Até aqui tudo bem, pior foi quando aquelas duas inteligências a quem Deus por engano lhes deu um filho, decidiram mostrar à criança, algumas das imagens do seu pai com o vocabulário próprio de um... (sei lá... ninguém normal fala assim!!!). A pobre criança foi obrigada a ver o "pai nú com uma folha de alface no cú", sim, porque à frente não trazia nada, e a gabar-se de estar "vestido" com a "roupinha" que a mãe lhe tinha dado, teve também de assistir ao ritual de acasalamento dos seus pais (diga-se de passagem que o ritual do urso polar é bem mais excitante e convincente) e, como senão bastasse assistiu ao consumar do acto entre Marco e Marta. Nenhuma criança merece isto!!! Nem o Marquinho porra. Só vos digo que aquele menino só descansou quando viu o pai a dar a "pézada" na menina que "gostava muito de sexo",nessa altura a criança exclamou: "Este sim é o meu paizinho.".
O programa ía intervalando com umas escapadelas à casa de Telmo e Célia, e pudemos ouvir os seguintes comentários:
Telmo-"Eu nesta altura era um gajo todo giro!". Eu respondi-Estás errado, quem não é bonito como tu, nunca o poderá ter sido algum dia. Por sua vez, Célia com ar de mulher casada há 26 anos: "Era tão bom naquela altura... havia paixão.". Confesso que o meu coração ficou pequenino, pois nitidamente vi que aquela criatura mais nova que eu, estava prestes a entrar numa menopausa precoce e que o seu casamento já tinha sido consumado e consumido até às últimas consequências e que a única alegria que ela ainda poderá ter no futuro é ser avó!!!

Terminado o programa, diga-se de passagem que a TVI só o passou porque não tinha nada para por na grelha, ajoelhei-me em cima da cama, levantei as mãos ao céu e gritei bem alto para que Deus me ouvisse:

OBRIGADA MEU DEUS POR NÃO SER MAIS UMA "CÉLIA" DESTA VIDA, OBRIGADA POIS EM VEZ DE ME TERES DADO UM MARCO OU UM TELMO, ME DESTE UM COMANDO DE TELEVISÃO. E JÁ AGORA PROMETO QUE DE FUTURO LHE VOU DAR MELHOR USO E NÃO MAIS "*ZAPPINGAREI" PARA A TVI.

*zappingarei - 1ª pessoa do sing. do futuro do verbo zappingarar (quem não tem casa e filhos para tratar é assim, diverte-se a enriquecer o léxico da sua própria língua).

A LUZ AO FUNDO DO TÚNEL

Foi dia 5 de Setembro que tive a minha primeira experiência mística. Sim... eu vi a luz e foi numa perspectiva em túnel. Estava eu sentada no 2º balcão do Pavilhão Atlântico, quando uma multidão entrou em delírio. Intrigada, fiz ZOOM no telemóvel para descortinar o que a minha vista não alcançava e... continuei sem ver nada... até que comecei a ouvir Pearl Jam!!! Àquela distância até podiam ser os DZert, mas como comecei a ouvir boa música, a hipótese foi rapidamente descartada!
Naquela noite foi como se tivesse novamente 16 anos, com o pequeno à parte de estar na realidade perto dos 30. Alguns dos amigos com quem eu partilhava a bancada comportaram-se não como jovens adolescentes e inconsequentes, mas como autênticos barris de cerveja...sim, porque eu ao pé deles senti-me um miserável six pack... no entanto sentía-me verdadeiramente feliz por estar naquele local, por estar com aquelas pessoas, a ouvir músicas que já tinham sido "nossas", que marcaram épocas felizes e outras nem tanto... a alegre tristeza foi quando demos conta que catorze anos tinham passado, mas felizmente a maioria de nós viveu e sobreviveu à adolescência. Outros como nós não tiveram essa sorte e infelizmente, hoje em dia embora vivos, têm grandes planos para o futuro, como por exemplo construir um empreendimento turístico em Marte. Há quem os chame de loucos, outros de Nostradamus, eu cá apelido-os de "drogados", mas enfim são opiniões! o que interessa é que a maior parte de nós cresceu bem e se algum dia nos quisermos dedicar ao ramo da construção civil, com certeza não necessitaremos de recorrer ao grande latifúndio que é o sistema solar e obviamente encontraremos um terreno baldio neste nosso planeta azul.
Bom, aproveitando o tema da droga, voltemos então a Pearl Jam. É certo que estas "pérolazitas" já tiveram o seu tempo, mas felizmente e apesar das quantidades de vinho ingeridas, Eddie Vedder (Ed para os amigos), teve o discernimento de cantar boas e velhas canções.É certo que cantou algumas novas, mas a malta não o levou a mal e nem sequer ouve discussão sobre isso.
O problema durante aquelas longas e intensas horas de concerto foi a distância que me separava do Eddie, eram sinceramente 5 a 7 Km, tão longe e ao mesmo tempo tão perto... não me digam que o sacana do homem com a "guita" que faz nos concertos já não tinha tido dinheiro para comprar um painel digno de uma praça SONY!?!?!bom, mas esta conversa com certeza iria remeter novamente para o assunto da droga... adiante.
Senti-me verdadeiramente especial , quando no clímax do momento o vocalista de Pearl Jam (perdoem-me as almas mais sensíveis) se dirigiu ao público (onde eu estava incluída) e gritou: "Vocês são do Caráliu" e aí sim... senti-me no céu. Nenhum homem até hoje me fez sentir tão especial quando "me" dirigiu aquelas doces e sábias palavras , realmente o Eddie sabe como agradar uma mulher...
Terminado o concerto, cansada de todo aquele êxtase e também de alguns dos meus amigos a quem que fiz questão de comunicar que só me aparecessem à frente na semana seguinte, fui para casa e finalmente deitei-me com o corpo moído e com a "doce" sensação de quem tinha sido acariciada por uma retroescavadora,mas que se lixe, foi uma noite em GRANDE!

Muito se faz pela arte em Portugal!

Nem pude acreditar quando abri o meu mail e me deparei com: "Olho do cú na Casa de Serralves". Pensei cá para comigo que se tratava de mais uma foto de uma moça (já bastante conhecida e reconhecida!) que, durante as suas viagens ao estrangeiro, decide fotografar as suas parte intímas junto de grandes monumentos como foi o caso do Mosteiro dos Jerónimos! infelizmente enganei-me, a coisa era pior do que eu pensava.
Deparei-me com bonitas fotos em zoom, de um qualquer artista que decidiu aproveitar a coisa mais bela que a Mãe Natureza lhe tinha dado e decidiu fotografar "o olho do cú" no seu melhor!eu a chegar aos trinta e a pensar (na minha ingenuidade) que já tinha visto tudo, sim porque quem viu o musical FAMA sabe do que é que eu estou a falar!
Confesso que no início aquele mail apenas me provocou o riso nervoso e descontrolado, mas quando comecei a juntar 1+1 e pensei: - Olha lá, será que o dinheiro que eu desconto para a seguraça social todos os meses é aplicado pelo estado para subsidiar estes "géni0s artísticos"?!?!? - momento de pânico.
Eu entenderia que um artista expusesse, por exemplo uma fotografia de um orifício exclusivamente feminino a gerar um novo ser humano em grande plano, mas uma fotografia de um "olho do cú", por onde só saiem os "despojos do dia", parece-me uma coisa bastante doentia... aproveito para lembrar este grande autor, que por alguma razão, o ser humano quando vai defecar, se dirige sozinho a uma casa de banho e nunca leva uma multidão atrás para o aplaudir naquele momento mágico (ou trágico).
Por isso "portuguesas e portugueses" se lutam para impedir o encerramento de maternidades, por melhores reformas, por melhores salários, pela redução do preço dos combustíveis, por um melhor sistema educativo, unam-se todos! tirem fotografias ao que de mais útil e de mais bonito tem o vosso corpo e enviem (cada um) a foto do vosso "olho do cú" e pode ser que no mínimo arranjem um subsídio! afinal de contas "quem não tem cão, caça com gato" e se aquele jovem artista o conseguiu, nós também conseguimos!

Aos que leram este pequeno desabafo peço desculpa pela foto, mas escusam de se sentir nauseados, até porque, cada um tem o seu!